人在不断成长，不断了解世间发生的事，从觉得不可思意到理所应当。

人在工作中，也许成长的最快，回望过去，从那些原本身历的经历中，可以不断的挖掘出新的感悟，旁观者清也许就是这样。

自己做过的事，总会有些后果，最终需要自己去承担。而无关自己的事，也许也会莫名其妙的落在自己头上。

能量守恒原本就是骗人的把戏。人生本应该自己掌握，做自己想做的，做自己能做的，这样才是人生。

踏出第一步，虽然不知道会面对什么，但是已经决定了，那么就不会再去退缩。

最终的目的地是：做回一个完整的自己。

人生总在不经意间度过，经历的这样那样的事，也许仅仅是无奈的经历，但是这种无奈也许是幸福的。

身边的每一件事。。。都有无奈，都有幸福，最主要是看你怎么去看，从什么角度去看。。。

事情不仅仅有两面，其实有多面。。。要从多维的角度去看。。。但是，这个也是最难做到的，因为。。。事情总是那么喜欢隐藏自己的气息，让人不能琢磨。。。

也许人生本就是那么疯狂，什么事情都会发生，本来就不能预料（能预料到的话，我早就成富翁了，光数钱就数不过来了。。。哈哈哈哈哈），因此能随意的事本就不多，如果每天都沉浸在这样的失落当中，那么还活着有什么意义。。。信心是要自己给的，活路也是要自己给的。。。世界上本没有绝望，是因为相信的人多了才会有个，既然不相信，又何必绝望呢。。。

这些天，发现自己总是为难自己，做着自己不想做的事，还有想做却有因为考虑各种各样的原因而不去做的事，甚至自己心里的感觉也被自己直接忽视。

记得高中毕业后，一个高中同学说我是一座冰山，让人不敢靠近，自己安慰自己，性格内向，就是这样，么办法的。到了大学里，虽然交流比高中多了，但是仍然让周围同学评价为：对人冷漠，让人觉得很陌生。自己又安慰自己，好吧，仍然是性格内向的结果。而如今，大学的生活已经离我而去，现在已经在工作的岗位上了。

但是，今天看到朋友与其同学之间的打招呼，突然觉得自己好失败，确切的说，是很遗憾。。。自己就因为所谓的“性格内向”而失去了很多。。。学习中的快乐，生活中的愉悦，朋友间的友谊，同学间的交流。。。这些，好象从来没有感受过，也从来没有出现在我的生活里。个人中心主义，这样一个看似荒谬的思想，一直在我的思想上，一直主宰着我的想法。这个世界本身就不是等价交换的，并不是失去什么就一定会得到相同价值的东西，原本什么能量守恒就是骗人的，什么机会会留给有准备的人，都是骗人的。

失去了的就是失去了，不会再回来，永远不会有什么东西会等价与失去了的。。。相应的，得到了的就是得到了的，得到了什么并不一定要失去什么，等价交换，这个荒谬的理论，也许仅仅是给那些胆小懦弱的人一种心理安慰。

能量也不会守恒，用掉的能量就是用掉了的，不然人也不需要工作，不需要补充能量，不需要做任何事，因为失去的总会回来的。对此，宇宙本身就是一个很确实的例证，从无到有，再从有到无，世界就是这样循环着。一切只不过是个过场，在宇宙的生命里一闪而过，仅仅是一个无法保留的片段，而人也仅仅是一个有着存储芯片的蛋白质结构的机器。

机会更不会让你等来。。。什么时候你看见过有人等到机会？也许一个准备充分的人永远也等不到属于他的机会。。。弱肉强食，生存的永恒的“道理”，也许真的是真理，因为眼前永远是这样，强大了才会有地位。。。于是乎，机会不是靠等的，是靠自己创造的。人生无非就是短短几十年，能做自己想做的事，相信最后才会心满意足的离开自己的生命吧。。。“真理”只不过是一个时期大多数人认可的谬论而已。。。没有一个谬论可以堪撑真理，因为，这些都不是唯物的，都是人心里的想法，都是人自己的脑海所创造出来的，也许，真理就是人，人就是真理。。。

既然如此，反正活着也是活着，做自己想做的，做自己应该做的，做自己能做的，做不让自己后悔做的，这个也许才是我应该做的。。。也许会失败，也许会脱离自己想象的轨道，本身一切就是虚无，何必在意它的形状呢，最终它也就成为了虚无。毕竟一切都不会是永恒的，没有任何东西可以达到永恒，一个结束代表了一个开始，而一个开始也代表了一定会结束，如此反复，这也许就是世界的规则，宇宙的真理吧。。。

很久不更新日志了，居然要更新的时候却是现在。。。

一直以来，感冒发烧什么的小毛病都是一天就可以好的；现在这个感冒居然已经4天了还没好，折磨啊。这个，是身体素质下降了？还是自己的人品不好？还是这次的感冒不是普通的感冒？

去药店的路上，看见两个朋友非常温馨的去次饭（当然，人家是情侣的说），突然感觉很温暖，也很羡慕。如果自己在生病的时候也有一个人来关心那是多么幸福啊。

突然发现，自己最近很高调的说，不知道是不是太高调了，所以才会有这样那样的纠结的事情。。。

哎。。。偶知道错了，偶会低调的，所以，别在折磨我了。。。

人从来到这个世界上，到离开这个世界，最终也就是静静的来，并静静的离开，不管这个期间发生过什么，经历过什么，好象会随着离开一起消失。也许在生活中你发现了什么，也许你明白了什么是生存的道理，也许你会清楚自己拥有什么，但是，这些都会随着你的离开而离开。

人去了，就好象失去了所有的记忆，失去了所有的知觉。也许，真的会有轮回，会有转世，但是轮回后、转世后仍然还是一片空白，从零开始。

也许，人生本身就应该要静静的度过，不带有任何色彩，最后再静静的离开，这样就不会有不舍，也不会有留念，也许这样的离开才是最幸福的。

话说。。。毕业也快3个月了。。。最近一直在想，毕业后我应该干什么呢？。。。

回忆起来，记得毕业证书刚拿到手的时候，人一下子轻松了，但是也突然感觉到没有了目标，没有了压力，换句话说，没有了动力，心里像被挖空了一样。。。最近一直在想，我到底应该去干什么？学校毕业了，那么下个目标是什么呢？是成家，还是立业，还是做自己想做的？。。。一个不知道应该怎么去做的决定，一个不知道是对是错的决定。。。也许，这个就是所谓的人生必经的抉择吧。。。

人总是这样，每到了要选择的时候总是会很纠结，努力去考虑选择哪样才能不失去任何东西。。。人好象就是这样不想失去只想得到的生物。。。

这2个多月来，人颓废了2个多月，不知道应该干什么，也不知道能干什么。。。书也不看了，娱乐也没了，整天也不知道做了些什么，浑浑噩噩的就过了2个多月。。。

有人说，我应该去谈恋爱了，确实，好象到我现在这个年龄的孩子们，基本上都已经谈过几次恋爱了，而我还是一张白纸。。。父母已经不断的在暗示，而周围的朋友也在催促。。。突然感觉到，自己好象很异类啊。。。走在路上，看看周围的一对对，自己心里真的会有种羡慕的感觉，也许，是真的到了恋爱的年龄了。。。但是，世事往往是说起来容易，做起来难，什么样的感觉才叫恋爱的感觉，怎么样才能算恋爱，我该怎么做，应该怎么应对。。。这些，一切都是未知数。。。其实自己也知道，不用了解这些，只要自己用心去体会去了解就可以，做回自己，顺其自然就好，但是，总觉是心里不够塌实。。。“冰山”，这个是对自己的称呼，也是对自己的形容，有时候确实感觉自己太过于大男子主义，也许是生活的环境的影响，也许是自己无知的表现。。。

爱不是关心，关心也不是爱。。。我总是无法掌控这样的程度。。。对别人的关心会被别人看做是喜欢，虽然我不知道这个是不是喜欢，但是不想因此耽误了别人，不想就这样混下去，于是，这样“过度”的关心也就埋藏在自己心里。。。也许有一天会有一个属于我的天使来解放我内心的关心。。。

虽说毕业后到底做什么还不是很明白，但是工作方面还是找了份自己喜欢的。。。虽然工资不高，但是总比没有好，因此，现在的我也算是个有工作的人。。。不过，比较担忧的是，这样的我以后该怎么办？。。。现在的我好象对未来完全不知所措。。。知道应该去学点东西，但是却又不想去学；知道应该做些时候，但是也会不想去做。。。好象，身体不是自己的，大脑的理性不能战胜惰性。。。再坚定的誓言也许也会沉默。。。再明白的真理也许也会埋葬。。。也许人生的目标真的应该在经历中探索。。。

夜晚总会降临，也夜晚过去也会迎接光明。。。也许。。。路就是靠一步步走出来的吧。。。

已经很长时间么有写日志了，一方面是因为要考试的缘故，一方面也是因为么有心情的缘故。

现在，考试结束了，说真的，心里确实放松了很多，但是，突然感觉人生没有了目标，好象什么事都完成了似的。

不知道是什么缘故，考完试后，感觉到自己好象又与世隔绝了，与其他的关系好象渐渐的开始变淡，而自己也被一种莫名的心情围绕着。

一天天不知道在做什么，完全没有自我意识的感觉。到了晚上，又不知道该回哪，回寝室么不想，因为好象那个寝室已经不属于我的，在办公室么也不行，毕竟办公室是办公室。

于是，晚上有了散步的习惯，在那暗暗的路上，趁着淡淡的月光，漫步在几乎没有人影的河边，坐在桥边，让晚上的清风拂过自己的身体，享受大自然的宁静。

在大自然的包围下，突然觉得，人会在这样的情况下变得很安静，能够冷静的考虑这样那样的事情，伤心了可以慢慢地冷静，高兴了可以安抚愉悦的心情，最终发现，原来大自然的力量才是最伟大的。

人生存在世，总有那么多情感需要发泄，总有那么多事情需要处理，也总有那么多人需要沟通和交流，也许，这个就是“人”吧。

突然不知道自己应该属于哪里，不知道应该去哪里，不知道应该走哪条路，不知道应该做什么事，心情低落也许是根源吧。

不管怎么样，现在的状态就是这样，也许是命运吧，怎么说呢，顺其自然吧。

今天晚上，不对，应该说是昨天晚上了。。。晚上出去和朋友打打牌，聊了聊天。。。

发现，原来自己一直很压抑。。。是应该经常找人聊聊，这样也许可以缓解下自己的压力吧。。。

人总会在不知道的时候被压力压得喘不过气，就是那无形的压力会让你整个人变得很奇怪。。。那种说不出的感觉。。。但是当释放出来后，就会感觉很轻松。。。

也许人的生存的意义就是存在感，而存在感的体现就是有别人来注意到你，也许这个也就是唯心主义吧。。。

好吧，不多说了，睡了，以后看来还是多找人聊聊不错。。。哈哈

不知道怎么说，也不知道怎么开始去说。。。那么就算是纠结的流水帐吧。。。哈哈

早上很纠结地被同学电话叫醒，然后人又很纠结地捂了捂被窝，然后才起来。。。话说，现在想起来，自己有的时候还真的像小孩子一样。。。哈哈。。。

到了大概10点15分，去接同学了，然后发现自己在BUS站等，然后同学们都已经走到正门口了。。。难道是么睡醒，老眼昏花了？MAYBE，MAYBE。。。哈哈

然后就去羽毛球馆了，结果被告知要11点半才有位置，然后只好很纠结地先去吃饭了。。。话说，现在羽毛球馆的位置只允许当天定，不允许提前定，哎。。。真的很纠结啊。。。

说到吃饭，上大的最主要的两个点就是食堂和弘基啦。。。本来想让大家去弘基吃中饭的，但是大家都说想去食堂吃，因为想尝尝上大食堂的味道的说。。。哎。。。果然很纠结啊。。。最后决定，带大家去个人感觉还是不错的益新一楼去吃。。。话说，感觉欣慰的是，大家感觉味道还是不错的。。。哈哈。。。看来今天食堂还是满给默默面子的。。。哈哈

吃完饭后，发现已经11点半了，那个汗啊。。。一群人赶紧冲到羽毛球馆去，哈哈。。。经过一翻纠结后，终于开工了。。。结果，发生了一件让我狂雷的事情：因为怕拍子不够，特地到办公室去借了两个拍子（不知道是谁的，反正么有人用），结果，每个拍子打了5分钟就挂了。。。话说，我想为什么么有人用呢，原来都是坏的。。。哎。。。看来人品不够好啊。。。哈哈。。。不过幸好，有4个拍子，够了。。。在玩的中间，也发生了很纠结的事，比如说，因为写票老师的两次失误，造成老是有人拿着错误时间的票子来纠结。。。哎。。。真的很纠结。。。不过，算了。。。心情好就不计较了。。。哈哈

打完球，带着大家逛逛上大。。。可能是我一直不注意吧。。。才发觉，原来上大真的很美，平时不大注意的美丽像幻灯片一样不断地在眼前呈现。。。现在想想，在大学的四年真的是浪费了，原本美丽的一切竟然被我忽略了。。。难道不珍惜自己所拥有的真的是人的通病？。。。明明自己所拥有的已经很好了，为什么还要去想自己么有的呢？。。。原来，真的只要曾经拥有就好，何必一定要天长地久呢！。。。

享受过大自然的恩惠，享受过空气的清新后，当然，也就到了吃饭的时间了。。。晚饭嘛，当然不能少了去弘基吃饭拉。。。于是，一群人到了弘基就开始纠结了。。。N多的店，N多的香味，吃什么呢？然后纠结纠结再纠结。。。最后，纠结的结果是去吃中式烧烤。。。话说，这一顿，能点的好吃的都点了。。。然后大家一边聊天，一边吃东西。。。好不快活。。。（成说书的了。。。哈哈）。。。在聊天的过程中，我发现，其实有两个人还是满配的。。。呵呵。。。偏题了偏题了。。。吃完嘛就大家回家了。。。

OK，流水帐报完。。。其实感觉到开心的原因是，居然现在还有这样的机会和大家一起玩一整天，还有人肯陪我快乐一整天。。。其实，这一年来，好象么有发生过如此影响深刻的“休息”。。。

所以啊。。。有朋友真好。。。哈哈

今天晚上回寝室的时候，发现自己又开始纠结了。。。

其实也么什么，就是在路上看到一群人一起一边谈笑一边嬉戏，让默默想到了原来大二大三时的情景。那个时候，一个团队，每次共同进退，每次能够一同工作，聊天，然后一起回寝室，现在想来是多么美好啊。而现在却是独自一人，在诺大的校园里独自上路，感觉到一点孤独的寂寞的感觉。

真的，过去的事现在想来都是美好的，即使曾经给自己带来过痛苦，但仍然是一个美好的回忆。曾经一起的情景不断地在脑海中闪过，曾经的美好不断的打击着自己的心灵。

是什么赶走了这些美好？成长？时间？还是自己？

答案自己不知道，也许当局者迷吧。。。哎。。。也许人与人之间就是这样，随着时间的流逝就会变得越来越远，随着人生的成长就会越来越孤单。。。这个也许就是高处不胜寒吧。。。

前段时间，默默还是属于一个团队，一个原本大家一起工作一起谈笑的团队，但是如今，人物依旧，形势全非，默默觉得是往一个错误的方向快马加鞭，停也停不了。虽然曾经想阻止这样的发展，但是，由于某种原因，这个源头的解决会是一个双刃剑，也许默默确实心软，下不了这个手。于是，这个团队已经不再是默默原本呆的，或者说不再属于默默栖身之所在了。于是，放下包袱，感觉到一份轻松，但是同时又感觉到一份惋惜，毕竟是自己看着它的成长，感情总是有的。。。哎。。。不纠结这个了，过去的已经过去了，再纠结也么用。。。

现在的默默只希望能有那么一天，再次加入到一个大家团结，共同进退的团队中去，毕竟人存在的意义就是人与人之间的交流。

哎。。。也许人活着就是为了和大家一起吧。。。

最近发现，人要不不倒霉，要不就倒霉透顶。。。可以说今年到现在，没怎么顺利过，人也总是浮浮沉沉地过日子。今天可以说是比较倒霉的一天了。。。

骑自行车出去，不到50米就爆胎，然后修车用掉了65元。出去做事，发现去的地方钥匙没带，白跑一次，然后要看设备，结果发现门又开不开，管理员又找不到，又白干一场，明天要重新跑过。就这样3个小时的无用功，哎。。。

也许今年还有更倒霉的时候吧。

其实，从高中的时候就发现，我的生活是以W型的曲线行进的，成绩是W型，人品是W型，总是一起一落，一落后又一起，现在到了大学了，本想会好点，可是还是这样。。。不要就是很好，要不就是极坏。

有时候真的想，命运给我的公平就是不断在潮起潮落中体现吗？现在想象能量守恒还真的没错，有好了就必有坏了，有得了就必有失了。。。

哎。。。无所谓了，反正很久以前就看穿了。。。

这只不过是发泄下。。。大家无视好了。。。

现在是考试周的时间，突然发现，自己每次在考试周都会去寻找一些平时不大使用的方式来丰富自己的生活，换个词说，就是放松自己。

2006年的考试周，我上论坛，写日志，聊天。2007年的考试周，我找了些没有看过的小说看，学了些与课程无关的软件使用。2008年的考试周，开始听音乐、看电影。

好象每年的3个考试周，都会有不同的娱乐方式来面对时间的流逝。我自己也很奇怪，照常理，要考试了，应该多花点时间来复习，多花点时间做题目。心里虽然知道，但是仍然会情不自禁地去做其他事。也许真的是当局者迷，自己不知道自己的事，自己不清楚自己要什么。也许人就是那么的“叛逆”吧。

回想起来，这样的“习惯”是从大学才开始有的。是大学的压力太大了吗？还是自己本身就是个“玩人”？也许两者都有吧。呵呵，突然发现自己好陌生，突然发现自己好傻，没事会去想这样那样的小事，会去考虑这样那样的对错是否。

记得高中的时候，化学老师曾经对我说，我的思路和常人不一样，总是走怪思路。现在回想起来，的确如此，我认为顺理成章的事往往都是别人觉得很不可思议的事，我认为奇怪的事总是被别人认为是再正常不过的事，也许我真的是“与众不同”吧。

人格分裂，这个是我给自己不同时期的不同行为的一个定义，也可以说是一个理由，一个借口吧。有时候会发现，换种方式生活，换种形式对人也是一个不错的选择。你可以说我是逃避现实，也可以说我是吃饱没事做。但是，我个人的想法是，这样也许能保护我自己不受到伤害。社会是多变的，不能适应社会就在社会中消耗。也有人会说，戴着面具对人是种不礼貌，是种轻视（不想用歧视的字眼，好象太过了），但是实际生活中，何尝不是人人都戴着属于自己的面具呢。我很现实，不会因为别人的一句话或者看法就决定自己的人生，我一直很相信人生是自己的，命运是可以创造的，尽管创造“命运”也可能是“命运”的安排。

哎。。。发现扯远了。。。果然时间是最好的催化剂，不同的时间会有不同的心情，会有不同的想法。前一秒是悲观的，可能这一秒就是快乐的，前一秒是伤感的，可能这一秒又是幸福的。永远不会知道未来会带来什么，永远不会知道下一秒会发生什么。

常常会想电影里的那些回到过去的场景，通过一个超越时间的机器就可以回到过去，当速度超过光速就可以控制时间。虽然我不同意相对论的内容，毕竟这个是通过假设而成立起来的理论，我也不同意很多所谓的“真理”，因为真理往往会变成谬论，原因在于什么是真理没人知道，所以会有人不断地去挑战现在的“真理”，会去寻找真正的真理，于是，真理也会变的不再是真理。虽然这样，但是，我相信没什么是不可能的。因此，超越时空也许是可能的，而且可能一直就发生在自己的身边，毕竟这个是未知的事物，对于未知，我们不应该否认。如果可以改变过去，是不是现在的我不存在？还是和《回到未来》里一样，两条时间线平行运转？如果是同时存在的时间线，也就是有所谓的“平行宇宙”的存在，那么那个时空的我是什么样的？呵呵，又想起了《STARGATE》了，果然我还是比较喜欢宇宙的神秘，可能和我的星座有关吧。

不知不觉写了很多，也不知不觉写到了很多方面，也许真的是压力太大了吧，呵呵。俗话说，压力就是动力，动力也是压力，压力带动动力，动力也形成压力。也许我的人生就是在动力和压力的不断转变中行进的吧。

好了，该结尾了，结尾怎么写呢？我也不知道。想到什么写什么吧，总觉得这个结尾不是个结束而是个开始。不是有很多结尾都是这样的吗？一个故事结尾只不过是另一个故事的开始而已。。。

2月25日，这一天是毕业典礼的那一天，这一天就宣布了大学四年的生活马上就结束了。

现在回想，发现时间过的很快啊，好象我进入大学的第一天仅仅是昨天。

还记得那个时候，第一次到上大，对大学生活的憧憬，对大学生活的向往，那股不成熟的气息。而如今，一晃四年就过去了，从大学的生活中学会了什么叫做生活，什么叫做做人，知识渊博了，人也成熟了。

现在马上要离开大学学生的时代，突然感觉到了一点点悲伤，一点点不舍。大学生活中的那些人，那些事，在我的脑海中一晃而过。

过去的就让它过去吧。记忆永远会在我的心里，永远不会消失，相信以后的生活会更好。因为有许许多多的人会支持我，会关心我。

在这里，我想要感谢所有在四年大学生活中支持我，关心我的伙伴和老师们，是你们给了我努力的支持，给了我向往未来的希望。

随着寒假的过去，2008年就这样过去了。。。回顾这一年，发现自己有些浑浑噩噩，与刚进大学的时候比较，感觉好象自己不像自己。。。

现在想想，从2008年带到2009年的不多，不过最令自己感到欣慰的是，认识了很多谈的来的朋友，也学到了很多原本没有机会学到的东西。

2008年，经历了许多起起伏伏，有奥运会的举办，也有汶川地震的发生，有经济危机的发生，也有新事物的崛起。对我个人而言，经历了人生中的第一次考研，经历了办公室的生活，经历了人的脆弱，也经历了信念的坚强。思想开始慢慢融入到社会，慢慢明白什么样的人才能在这个社会中生存；人生也将渐渐走向了人生中的另一个重要的转折点。开始安排自己的未来；开始体验将自己的未来把握在自己手中的感觉，开始享受自己的生活，开始知道自己将要面对什么，开始选择自己要走的路，开始承担选择过后的负担，开始明白生存的意义，开始属于自己的开始。

2009年的第一件大事就是找工作了。2008年底的经济危机，造成本来就严峻的就业形势更加严峻了，已经有很多公司进行裁员，再加上招聘人员的公司越来越少，本身自己的社会阅历不是很多，所以，就业就成为了第一件担心的事了。本身专业是化工类的，但是从历年的学长学姐的就业经历来看，对口的工作很难找，又因为个人原因，所以准备转行走IT业，但是，这样一转，学位证书等于没什么用了，这正应了一句话：技术饭不是那么好吃的。但是不这样怎么办呢，哎，还是希望到时候能顺顺利利的吧。那么首先要做好的是简历啦，就简历而言，做起来还真难，要简单易懂，又不能婆婆妈妈，要把信息交代完全，又不能太长，而且就现在的就业形势来看，工作的待遇问题还要考虑下，要符合现在的经济情况，总之，有点难度，有点挑战。但是不管怎么样，这是总要做的，路到桥头自然直，顺其自然吧。

接下来，第二件事，那就是继续充电的问题了。虽然在2008年去过了一次研究生入学考试，但是，自己感觉到，肯定是需要第二次了。所以，接下来就要有针对性的复习了，毕竟第一次把题型和内容摸了下底。由于是统考，而且考的专业课科目都是以前自己没有读过的，把所有科目看遍是很必要的，时间上还是比较紧的，希望这次能够考试顺利吧。

当然，这两件事的前提是要先本科毕业。现在还在做毕业设计中，不知道要做到什么时候的实验，不知道应该怎么写的毕业论文，还有不知道什么样子的论文答辩，看来我要经历的还有很多。说到实验，现在想来还真心有余悸，因为实验是用油浴加热，然后不知道是什么缘故，电炉里会有油，已经两次加热加出火来了，现在想起来，心里真的有阴影了。这个年头就是这样，明明不是你的错，但是却会因为环境以及形势一定要承认是自己的错，这个社会可想而知是多么混乱。有句话真的很对，“适者生存”，不是环境来适应你，而是你去适应环境；环境不会改变，所以只有你去改变，真的希望早点做完这个危险的毕业设计吧，早点毕业早点脱离这样一个环境。

2008年已经过去了，再怎么计较过去也是没什么用的，2009年的自己要走一条新的道路，做全新的自己，带着2008年获得的“财富”，走向2009年的未来。

最近发现自己很忙，忙到已经不知道天天在做什么，好象每天的生活都是安排好的，一天天感觉好象自己是旁观者。今天很新奇的自己会去想了下现在的生活，好象和以前的生活有很大的不同。

从现在看以前，总感觉到以前的生活很有规律，不是那么忙，不是那么辛苦，不用那么不知所措。

很长时间没写日志了，刚发现原来MSN的一系列东西都更新了，话说，除了MSN2009的界面不是很喜欢，其他的还是不错的，淡淡的蓝色，看上去比较平静，比较安心。人就是这样，有点不同就开始乱想，有点改变就开始大惊小怪。

最近对自己来说，好象又有了另一种人格，有点偏激，有点忧虑，有点不可理喻，让人不可理解。话说，环境可以造就不同的人，也许人格也可以因为环境的不同而造就。说到底，感觉到现在的自己不像自己。

哎。。。发现还是要多听听音乐啊，音乐虽不能改变一个人，但是最起码能够营造一种环境，让人能感到安心，感到欣慰。（发现已经有好长时间没听音乐了。。。）还有好多音乐都没听过，啊，音乐太多了也不好啊。。。哈哈。。。

马上就圣诞了，不知道这个圣诞是不是也和往年一样，在平凡中度过，在往常的世界中漫游。虽然心里是有种希望不寻常的情景发生的感觉，但是，现实总是现实，知道是平凡的就是平凡的，不会因为一个人的想法而改变，除非这个世界真的是唯心的世界，那么马克思在九泉之下也要绝望了。。。不管怎么说，要祝大家圣诞快乐。。。n_n

人生是打拼出来的，也就是说，在人生中免不了要忙碌。但是，我还是希望是在兴趣中忙碌，而不是在无聊中忙碌，不知道圣诞老人给不给我这个“礼物”。。。呵呵，反正，要做的总要做的，人生自己把握，有得必有失，也就这样了。。。

最后，大家要快乐哦。。。n_n

已经好久没写日志了，到今天才算有点空的心情来写点东西。最近发生了很多事，我也失去了很多机会。

今天是11月5日，一个大学同学的生日，当然，在这里要和他说声“生日快乐”。相应的，想起了不久前的自己的生日。有人说，生日是一年的开始，当天的生活象征着一年的生活。

记得那天是周五，我到嘉定去做毕业设计的实验，然后做到晚上5：45去赶校车。结果是，校车人满上不了，只好去客运站，谁知，最后一班直达车开走了，只好乘其他车转。到应该转车的站，发现根本没有司机说的那辆车，随后只好再朝着正确的方向去走，幸好我的方向感比较好。最后乘上了到目的地的车，发现有好长一段路，幸好没有走回去。。。到宝山学校，已经8点半了。因为决定不回家，所以这个生日就这样让他去吧。。。不过，确实很倒霉，希望不会一直那么倒霉吧。。。

新年新气象，生日过去了，应该也进入一个新的生活了。生日过去了，紧接着的是计算机3级，然后是学校的期末考试，再接下去的应该是研究生入学考试，毕业设计。反正，发现什么事都挤在一起了。现在的我用自己努力的撑着，但是不知道什么时候会倒下。有句话叫“弦崩的太紧容易断”，希望我不会“断掉”吧。。。

做人难，做一个好人更难，做一个诚实的人是难上加难。这个是这两天我发现的道理。最近两天，在学校的论坛上发生了一件很麻烦的事。有人和老师对上了，而且还真巧，那个老师很自大，那个学生很冲动。然后，又加进来个自以为很清高的学生，最终造成了整个论坛的混乱。

真就不知道了，他们无聊不无聊，就为了几个论坛虚拟金币，然后现在搞的是天翻地覆。我在管理层里也被他们烦死了，又要想办法平息这个风波，又要让双方都满意，还要给大家一个交代。麻烦死了，他们也真有空的，都快考试了，不去复习，在这搞这些乱七八糟的。而且，还越说越来劲。今天早上好不容易平息了这个事情，那个白痴老师又来劲了，哎。。。真不知道那个老师怎么想的，难道真的要靠别人活下去吗？很怀疑他怎么做上老师了。。。哎。。。真的是世风日下啊。。。现在，又有个民间的论坛又来劲了，哎。。。真不知道什么时候才是个结束啊。。。所以，真的做个人很难啊。。。

哎。。其他都不多说了。。。希望大家能生活顺利吧。。。

哎。。。今天默默很绝望啊。。。人品到我这样差，基本就可以不活了。。。
事情还是要从早上说起。。。
今天默默是要去嘉定办事，然后进实验室，本以为进了实验室就可以做实验了。。。可是，到了才发现，原来默默要做的和默默应该做的东西竟然不一样！！！
结果，只好重新开始看要做的东西。。。
到了下午，突然收到通知，明天要检查实验室的卫生情况，结果，默默只好又开始做大扫除。。。
话说，今天是默默第一天进实验室啊，什么事还没做，结果却做了次打扫卫生的大叔。。。
以上，为今天人品差的第一阶段。。。
到了晚上，因为寝室是在宝山校区的，所以要乘校车回宝山。。。
结果，第二件恐怖的事发生了，因为是晚上6点的车，所以在侯车点等啊等，终于，到6点了，来了辆小面包车，就来了辆小面包车，还是停在去延长的车位上。
默默看宝山候车点没人，而且就一辆车，估计是去延长，然后到宝山中途停下的。
结果，等车上了高速，到了一半，默默又绝望了，去宝山那的下车道的地方不下去了，直接往延长开的说。。。
这下，默默彻底绝望了。。。然后只好认载。。。等到了延长，再乘767回宝山。。。
话说，最终，这趟车程长达2个多小时。。。
这下真的变成了上海大学三大校区一晚游了。。。
默默这次知道什么叫人品问题了。。。
哎。。。默默知道错了。。。老天不要再惩罚默默了。。。

这几天，我都非常高兴，因为我终于与失去联系7年多的一位老师联系上了，对我来说，这个可是很难想象的。

在那个时候，我正在初中前最后一年，由于某种原因，我受到了他的教导，经历了几个月时间，我的英语成绩突飞猛进，虽然最后仍然没有进非常好的学校，但是，确实，他的教学对我受益匪浅，由此我对他铭记于心，当然，当时还有几位一起教导我的老师也功不可没。

不过，由于自己不小心的原因，最后他们的联系方式都丢失了。因此，这7年多来，我一直没有他们的消息，也一直无法联系他们。。。

直到几周前，在于朋友的接触过程中，我听到了一个熟悉的名字，就是他的名字，但是，由于可能是同名同姓的人，因此，我便仔细询问了关于这个人的信息，结果发现和他的经历十分相似。但是因为我对他的了解毕竟不是很多，于是，仍然不敢肯定。

于是，几天前，我鼓起勇气，给这个人的E-MAIL发了封邮件，说明了我的猜测，试图确认下是不是我要找的他。第二天，我就收到了邮件。结果是，这个人就是我当年认识的他，而且他还记得我，这个时候我脑子一片空白，不知道应该做些什么。那种欣喜若狂的感觉，我想我一辈子都不会忘记。

最后，我没头没脑的回了封邮件给他，到现在我已经忘记了发给他什么了，只知道当时什么都不知道。

久别重逢的感觉，可以说是一生中最难忘的感觉。我想，这样的感觉对我来说，是一个永恒的记忆。

最后，希望所有关心我的人，爱护我的人，认识我的人以及我认识的人，都能快快乐乐，都是健健康康。

当一个人在脱离群体的时候，当一个人在独自一人的时候，当一个人想做但又不想做某件事的时候，当一个人。。。

新的学期开始，我一个人搬到了宝山校区，一个整个班只有我一个人的校区，只有我一个人独自生存的校区，本以为生活和原来没什么区别，本以为一切和原来一样。但是，事实却给了我一个完全不同的答案，一个我想都没想过的答案——一个完全不同的世界，一个完全不同的生活，以及一个完全不同的人际。

到今天为止，开学已经过了一周了，一周的学校生活，让我感觉到了完全陌生的气息，不再有熟悉的人在身边，不再有熟悉的事在身边，一切的一切都要自己来安排，自己来掌握。就好象是个完全与原来世界不同的平行世界，就好象我存在于一个与原来世界相反的世界。

没有什么理所当然，没有什么应该不应该，更没有什么可以不可以；有的只有你想或者不想，有的只有你能或者你不能，有的只有是与否。一个完全自己掌握的生活，一个自己掌握的世界，一个可能与现实生活更为相似的空间。一切由自己决定，一切由自己实施，一切由自己掌控。

新的生活，让我认识了更多人，新的生活让我知道了更多的现实，新的生活让我明白了更多的道理。

哎。。。不知道为什么，虽然很不习惯，但是却觉得这样的生活才是我需要的。虽然很不精彩，但是却觉得非常充实。虽然没有什么刺激，也没有什么激情，但是却觉得很平静，很怡情。好象我就应该过这样的生活，好象我就不应该踏如这不属于我的世界，好象我本就该平平静静的过完属于我的时光。

一个人的生活，即让人向往，也让人厌恶。让人感觉到平静之时，也让人感觉到孤独。让人感觉到无奈之时，也让人感觉到欣喜。让人感觉到美丽，但却无法永恒。

人世间的是是非非，人世间的繁繁绕绕，人世间的滚滚红尘，想远去，但却无法迈步，想触碰，但又遥遥无期。

当你碰到自己想做但又不想做这件事的时候，你会有什么感觉？

今天和朋友一起考完试回来，在到学校南门的时候，突然他接到一个电话，原来，我朋友所在的研究生部学生会里一个同学的笔记本电脑被偷了，最重要的是里面的资料没有备分，也因此一去不复返。于是，我和他一起到了行政楼（因为要回他的寝室，所以就一起走了），了解了一点情况，然后就去总监控室看监控录象了。

在看录象的过程中，我了解到，原来，失主是看到了那个小偷的样子的，只是追出去没有追到。。。虽然马上就向武保处报了案，武保处也马上采取了措施，但是，还是没有抓到那个小偷。。。于是，最重要的问题就在于监控的录象了。。。由于小偷逃的路线主要是向南大门方向，所以决定先看南大门的监控录象。虽然说，我们猜想一般小偷没那么明目张胆的走大门，但是，幸运的是，那个小偷确实是走了大门，而且还大摇大摆，小偷就右手夹着一台电脑，走出了学校。。。但是，录象很不清楚，因为监控头的分辨率不高，仅仅看的清一个外观，而失主能认出这个小偷的原因是因为，小偷的衣服，身影，以及夹着的那台笔记本电脑的外观。。。而陪同看录象的一位武保处的民警也认出了这个小偷，这个小偷是个惯犯，虽然知道他偷东西，也打过几次照面，但是都因为没有证据所以无法行动。据了解，这个小偷是大学的学生，因某些原因被勒令退学，可能是有种报复心理，或者是真的就做起了盗窃这个职业，所以就挑选了这个熟悉的环境下手。。。而在这段时间里，我也听到这样一个情况，在D楼自修教室，最起码有5台主人不在的笔记本电脑放在桌子上。。。

如今，大学都是开放性大学，对社会人员的参观不能进行阻拦，这样，使学校的安全问题也变的严峻了。所以，希望所有的大学生能够有保护自己人身和财物的安全意识，不要认为在学校就是安全的。也希望学校相关部门能进行监控设备进行更新，提高分辨率，以此减少犯罪率也是个好的办法。

说到这里，我又想起了南京的特大传销案，涉及到33所高校，800多名学生，让我感觉到现在的大学生的法律意识和自我保护意识的薄弱。。。我觉得，大学是踏入社会之前的最后一个地方，我们应该在大学里学会保护自己，学会在社会上生存。所以，我认为，进入大学的第一门课应该是法律知识和保护意识的普及，这个才是最重要的。。。